Category Archives: 旧字纸 2004.1-2005.6

Upon Ur city’s Skyline, I see the clouds moving , beautiful like your vision in my mind so deeply .I Love U Jessie Young , Good Luck!。    

你那破恋怎么老失？！–大仙 曾经在热恋时分，一把就被失恋冻僵了，于是在雪地上撒了把失恋的野，问浩浩苍天朗朗乾坤还有自己：我那破恋怎么老失？所以我以后再也不恋，只喜欢，因为恋爱难度忒大，喜欢比较好操作。有恋爱就会有失恋，失恋肯定痛苦，有的人甚至为失恋痛苦一辈子，人没有二辈子，家里有再多的被子，你也只有一辈子。所以我喜欢，你喜欢不如我喜欢，你不让我喜欢，我就不喜欢，可还有别人让我喜欢，我就接着喜欢。现在很多女孩一定要把“爱与喜欢”的区别给整明白，这除了让自己找罪受，就是让自己更难受。爱是哲学，你不会哲学就别去爱；喜欢只要才疏学浅就能掌握，不喜欢，再换，换了还不喜欢，那就自恋。宁可闷在被子里抽自己，也别光天化日下不来台。往俗了想，爱与喜欢没什么本质区别，觉得你可爱，就爱你；觉得你不错，就喜欢你。。。。。。。   转自SR-CEO的，甚爽

一个很简单的道理：对于那些怎么也无法擦洗干净的片断，那些怎么也摊不平的废字纸，最直接的方法就是找个类似的东西快速代替它 我从明白它到完全用现实去实践这个道理花了很长时间，因为你会亲眼目睹那些曾经如数家珍的东西如何变质接着陈腐下去然后失去形状，支离破碎. 我从开始实践到形成一种习惯毫不犹豫花了很短的时间，因为执行是一种摆脱烦恼和获取快感的最佳途径，而真正的苦痛会最后留在施与者的心里，GOD IS THE PARALLEL。

   每个人的疗伤方式有所不同，拿自己来说，之前一直是那种画小广告的工匠式的，小心照料中还有几分迂腐的天真，后来多了一些事情，不知不觉中我就变了，小腿肚如果流着血我就会小跑，我自己也不清楚为什么要跑起来，可能继续用走的会更难看，可能待在原地只会让注意力集中在疼痛上。而且我会试着跑得快一些好象能把疼痛给抛在后面似的。一年过来了，很快—平静，还是用那支老调色刀，画在一块新画布和一种新低色上，这就是现在的我的情况。  记得刚和她在一起不久的时候曾经打了个自我状态形容的比方，自己是一只栖息在大湖底部的某种动物，或者一颗精神，那里的水流终年缓慢而温暖，而我需要这个节奏，黎明破晓前，我会去湖面上换气并看一会天空。分手前的时间里，我们从每一次争吵中领取各自所需的误解与伤害回到各自的小空间里吸收，深化，变成淤血。在她最后的印象中，我从一个最初立志摘下她房间里所有刀片和铃的男人变到了完全相反的一边，感性，脆弱，缺乏毅力，夸夸其谈。其中，夸夸其谈是一种失去信用的保证，为了延缓死亡，仅此而已，在她最后的印象中。    好朋友问我现在的状态，兜了不小的圈子，我说我现在的状态就是没有状态，因为我只敢保证我是我自己而无法确保我符合我的状态，更无法保证别人看上去也要是那个状态。并且我知道自己在30岁之前必须避免出现的最大羞愧就是用很多的话来衬托仅有的几个可怜事实。  因此我尝试了一种新的叙述方式，问题加上解决方法，这就是生活，现实残忍而琐碎，需要极大的耐心来应对，No Bad Words, No shame。  至于去年秋冬，之所以很难忘却，大概还是因为没有忘却掉气味和影子，还有那些想象出的陌生人的影子；到了春天，气味死去了，气味一死，也就没了人尚存在着的感觉，我想这是她对于我，在现实中回归到第三人称这个过程的结束吧，我想我已经原谅了一切，一切。   “只谈公事好吧，在没有工作的时候就沉默，谢谢。”

道岔过着电痉挛着立正花儿和鸟儿受惊起飞     暮色布置完星月独往西今天到此结束请把那些爱好仪式的陌生人关在门外再给幻想半首歌的时间今晚我们会睡的很安全白天我们会醒的很快乐糖果酱涂抹成漂亮的红房子那窗外面晒着绿格格的被海碧天蓝的时候我知道你手中的玫瑰花茶已风干了一半而我背上的汗水也正沉甸甸且光荣 当来之不易的满足又可以用体温重新冲印当底片的空白有意泄露了信任逃逸的方向你知道丢了电的点唱机还会继续山雨云飘丢了电的山雨云飘还会继续替曲子说谎然后于结尾处偷偷哭泣    就在吧台里面燃气管线遂之黯淡 青猫慢拍子抽回麝香和牙起身    今天到此结束请再给幻想半支烟的时间我会回去把那些四处紧绷的心弦上的铃和刀片一一取下今晚我们会睡的很安全白天我们会醒的很快乐

星期一 每个孤单的渴望被包裹的夜里我用牛奶加面包色的空间还有气味熟悉的绒毯小心裹起自己，这时候，内部那些 尚未愈合或很难愈合的部分便活跃起来。我力图不染上舔拭伤口的坏习惯，于是再借用几卷柔和的DREAM-PO P将它们小心翼翼地层层包扎起来。只能系蝴蝶结。因为血会渗过来。这是迟早的事。一种内部尚存的本能的神 经抽动，也包含了力度，嬴弱已知的条件反射 对于“进入” 这个称职的男性意象仓库我彻底失去了表现欲和亲切感，它对我更多的始终包含着一种基于第三 人称的非性别本位的审美过程，可以说是一个很大的变化   星期二 每一扇窗就是个已经诉说过的故事。禁闭是它所乐意的姿势，得以在喧闹中长久地私藏一份内在 不管面对着怎样的景观，你总能从一个合适的角度窥见它的平静。黄昏时分悄然来临，这片不大的天国倒影也 瞬间让自己打扮成了群青映衬橘黄的浓重雅致。群青映衬橘黄的浓重雅致就出现在伴随这交渡的时刻，那些刚 出生的影子占领我们指尖的一刹   星期三 有种寄居在口腔后部的暗红色，它在交谈时很难被发觉，只有当大量进食蔬菜或高谈阔论时才有机会被窥见。 与之相比，唇那光鲜润泽的洋红色。或是躺在印染着它的塑胶地板上显眼的CAMEL烟盒，或是经由它表达并体验 到的“爱”字，亦或整晚整晚高脚凳外吧台边搂着酒精的腰线某次勉强打起的光影出神，不归，乃是一个变数   星期四 2月某日午后，雨，深蓝但加粗的KOTAMA照片纸颗粒，我始终怀疑，每当这天气来临所有深蓝色的牛仔裤就在 用纹理批量印制大笔无名的雨痕与少女面颊上的泪痕。另一个阴霾的早晨，我茫然未干的视觉空着肚子从路边 一个臃肿的中年人背影中提取了那块像破旧的吉普车斗篷般搭在崛起来的肥屁股上的西装后摆   星期五 有时感觉自己就像个不会走路的孩子，Y也是，我们在那个少雨的夏天邂逅了彼此，互为支撑走过了一段日子。 后来呢，后来我是个瘸子，你知道瘸子得找根拐杖拄着，我在这个过程里面摔了一次又一次，每一次我看见自 己的双腿不断被体重和惯性揉搓成各种奇怪的形状，每次都不一样，沾满了干净的泥。后来呢，后来我终于拼 命争取到了散步的能力和权利。我酷爱着这个能完全把不受限制的时间与空间据为己有的权利，一个晴朗的 下午，火车带着人的臭屁和工业的轰鸣不时从以六十度角开伞降落的美丽阳光中穿行而过，我沿着高架铁路线 走了很远很远，最终爬上了一座铁路桥的顶端。我像个乞丐一样在上面坐了好久好久，等待火车，等待城市 噪音等待电流的施舍 后来，后来呢   星期六 水的禁闭里突然溜掉的气泡 骑在汗水上轰然垮塌的石墙 乒乓敲击着大脑四壁的不安 人群中花格子长裤的无从依靠 … 繼續閱讀 →

我的过去是只横跨腐海飞行的蝴蝶，我的愚蠢与寂寞缘于寻觅能够一同羽落的伙伴 我的未来是一次正弦变调的十级大风，屋顶被风的指甲拨去 鸟儿穿梭随意 Depth:unknow Speed:unknow

把所急需的疲倦从宽容那不大的瓶口取出  去敷衍那些尚在津津渗血的裂隙可能会被麻醉休克一旦发生  将深深掩埋我们彼此提供的伤害于是面孔都将归于平静表情得以舒展天空继续蓝蓝 每一页早晨醒来的回车后面每一粒笔触窘异的句号内部或者是你的又一次刷新我会在远离湿润温暖的梦寐之后发现床板上苍凉久长的血迹而找不到主人与容器 请相信这不是相同主题的重复我只不过是在欣赏一只沸水的壶被一再踢翻的叙旧方式一顶哭泣的白兰地杯某次迸裂的无限反复屋顶被风的指甲拨去树尖在即将来临的月之潮汐里提前保持住了缄默 每一本夜晚厚厚的臆梦坚硬的装订线背后每一缕电流虚空的表达幽蓝色的瞬间或是我们再次认同彼此即暴力 请相信这不是相同主题的重复所有的缝合线在定时分泌吗啡   我们已经全部上瘾摔倒并抛弃了自行车并狰狞地口吐白沫舔食路面蠕动医疗并佯装无奈选择手术并消灭剩下的不舒服那时所有的患者会定时康复上路  我们已经拥有了全套的摔倒了再爬起来